奇天烈アフターダーク

ネガティブな発言は人を不快にさせるので、ちょっとここに延々吐露します。
私は醜く気持ち悪い不良品だということをふまえてお読み下さい。
日を跨いで書いてるので、いつも以上に支離滅裂。





好きな人がいました。
いました、というとあたかも今は何でもないようですが、全くそんなことは有り得ないんですけどね。
あまりにも自分がしつこいので、好きじゃないということにしてます。まあ色々あったもので。それで、陰ながら見たりしているわけなんですけど。
その人はプリントをまわすときに、ちゃんと頭も動かして、相手を見てまわしていたんですね(相手は女の子)。
きっと、私が後ろにいたら少しも見はしないのだろうなって思って、どうしようもないくらい悲しくなって羨ましくなって、自分が気持ち悪すぎて嫌になりました。
こんな人に好かれてしまった彼が可哀想で、でも本気でそうは思ってない自分。最低じゃないですか。
こんなに醜い私を、私は見たくなかった。だからもう好きじゃないって決めたのに、結局もやもやしてる。
ていうかもうストーカーの域じゃん、みたいな。
自分の性格が気持ち悪すぎて、もう本気で嫌です。誰からも好かれる人柄なんているわけがないって分かっているのに。


私はあの子にはなれないんだな、でもなりたいんだな。って、思いました。
明るくなりたい。がんばりたい。何がよくて、何がダメか分かんない。どうやったらボールを投げあえるの？　誰が監督なの？

特別にしてって贅沢、もちろんすごく言いたい。けどもし、言わないかったら普通に扱ってくれるんなら、絶対絶対言わないからさあ。

言いそびれちゃったけど、やまちゃんからもらった「よく頑張ったよ」って言葉が、ほんとに嬉しかったなー。
早く諦められたらいいのに。この際他に好きな人ができたらいいんだ。ばか。

あの人が普通にしてくれるなら、あわよくば特別になれるなら(我ながら有り得ないことだけど)、本当になんだってするのに。どうやったらかわいくなれるんだろう。かわいくなりたい。どうしてこんなに可哀想な出来なんだろう。

諦めたいなんてまるっきり嘘だし、ただあんまり辛いから逃げてるだけだって分かってる。

「話しているのに全然こっちを見ない」のがショックで落ち込むより、「ちょっとだけこっちを見てくれた」が、もうあり得ないくらい嬉しかった。

君が私を避けるのは、諦めてほしいから？　気まずいから？　気持ち悪いから？
もしかして最後の理由からだったら、すぐにでも私は君に近づかないようにする。全件保護のメールだってもちろん消去する。二度と君の方を見たりしないし、近付くなんてもってのほか。だからもしそうなら、すぐに教えてください。率先してなくすべき感情はもちろん、私が『悲しい』＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜君が『気持ち悪い』。
君が諦めてほしいっていうなら、もう君には欠片もアピールしないように気を付ける。こっそり想って、いつか違う人を好きになるよ。きっぱり諦められたら、ゲーム話ができる友達に戻ってくれるの？
二番目だったら、もし本当にそうなら、言葉で伝わらないって分かりきってるけど言いたい。「気にしないで」って。「そんなことされるより、友達に戻ってくれない方が、よっぽど死にそう」。
理由がどれだったとしてもあの人が私を見ることなんてないわけですが。

あー辛いなあ。もうどうしたいんだわたし。YUKI好き。