奇天烈アフターダーク

あちらを立てればこちらが立たず。なんにせよ困ったもんです。
HPを立てればブログが立たず……まあ適度にやりくりします。

せっかく掃き溜め作ったのだし色々発散してみますね。
とりあえずね、好きな人がほしいです。
なんかな。何が違うんでしょうね。気持ちの有無であれば、自信か勇気かなあ。
よく分かんないんですけど、人を好きになって告白したりするのって、これ以上ないくらい保証のない行為だと思うんですよ。やんなっちゃうなあ。
ゲームで例えるなら、まことのメガネなしで闇の神殿クリアって縛りみたいなレベルの不安定さ。我ながらやばいぞそれ……
で、次何の敵がくるか分かってないと怖くてゲーム進めらんない私としては、そんな恐ろしいことできないんです。だからいつだって中途半端で、いつだって本気じゃない。だから分からない。
もうそんな不安定さを忘れちゃうくらい好きになれる人ができたらいい。その人しか見られなくなればいい。色んな人にときめいたりしなくなるくらい好きになれればいい。頭なんかつかいものになんないくらい夢中になってしまえばいい。
必死に恋がしたい。かっこわるい恋でいい。理屈忘れちゃうくらい。実んなくていいとは言わないけど、実んなくて泣いちゃうくらいの恋がしたい。


最近新しい自分の欠陥に気づきました。
自分語りうざすぎる！
こういうブログとかはそのための場所だからいいんですけど、友人に自分プッシュしすぎ。きもちわるい。しんだらいい。きもちわるい。きもちわるっ。
それが許されるひとと許されない人がいるのなんて当たり前だし、それは自分で判断しなきゃだめ。いま冷静になって考えても、それが許されそう、つまりこいつ面白いなって聞いてくれそうな方なんて、肉親含めたって5人いない。なのに誰にでもそうやって自分ばかり押し付けて、ああもう本気で何やってるんだろ。
あ、塾の先生含めたらもう少し多いですははっ


可能性で物事を考えてしまうのって、すごく悲しいことなんじゃないかなあと思います。これをやってできる可能性は、成功できる可能性は、引かれない可能性は？高ければ行う、低ければなかったことに。賭けなんてしない。
私は文章を書くことが好きです。言ってしまえば小説にもすごく興味があります。でも、それをやって、食べていけるレベルまでは問いませんが少なくとも何らかの賞を得られるかというと、その可能性は限りなく低い。そんなものなんですよね。当たり前。けれど、私はその一縷の望みに賭けようとしない。試せばいいのに。先は長いのに。ばかみたい。演劇然り。
ジュリアスシーザーがやりたいです……結局そこかよっていうね


願望ばっかり。きもちわるいし、しんでしまえ。ばか。